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這一篇 真的寫太好
「不安是最善變的敵人，她甚至會化身成你的朋友，在你脆弱時耳提面命，別忘了過去的悲慘，別快樂於現在的幸福。
不安也是最誠實的鏡子，當你不安時，不需問別人做了什麼，不需回想往事裡哪處傷害了你，你在你的不安中看見自己的狼狽，像呵口氣想把鏡子擦清楚，卻又不敢靠近看。」
關於情感，我們都曾不安過。
我曾酷嗜於不安，亦曾憎恨於不安。
總以為漂泊，但其實那總是自以為是的"先下手為強"。
總以為豁達，但其實那總是擔憂怕自己"後下手遭殃"。
愛人的被愛的單戀的失戀的沒戀的，都該看看這篇。
你會開始，學會跟不安，當好朋友。
人妻日記10/4
關於「不安」
年輕時談戀愛，我幾乎不感覺到任何不安，但我是讓人不安的對象。
二十來歲像匹野馬，自己都栓不住自己，好像偌大世界，還等著我探索，彷彿森林裡的樹木，每一棵我都想留下自己的名字，橫徵暴斂，恣意妄為。
那時的我，說是談戀愛，不如說，愛到喜歡的人就想愛，我不想過去，不問未來，「說愛就愛」「說不愛就不愛」，愛的時候覺得對方是天使，不愛的時候看對方都是束縛。我跑來跑去，有時回頭，戀人像是守護神，每一次都包容我，那些時日裡，我為自己的混亂感到痛苦，一痛苦起來，就又整本砍掉重練，以為是給自己自新的機會，說穿了，老把戲，自己到底在追求什麼，幾乎全部不清楚，要到手了才發現不是，你問我那是什麼，我說不出，我只能說，我不要怎樣怎樣。
我不要原地不動。我不要束縛，我不要被拘束。
第一次感到不安，是遇到了一個比我還「任性的人」，那時我快三十了，對方年長，看來可靠，我們都想，「嗯，也是該安定的時候了」，但事與願違，我都不知道自己安定下來這麼可怕啊，依賴，軟弱，全然迷失自己，我活在童話裡，以為人生就此一帆風順，天塌下來，巨人為我擋著。
我以為我們心有靈犀，恩恩愛愛，後來才知道那只是在床上。
愛自由的人說一聲，「對不起我還沒準備好」，愛面子的人就崩潰了。
後來的日子又拖了一陣，我日日活在恐懼裡，唯恐對方的準備永遠不會好，更恐怕自己失態，恐怕被貼上「黏人精」的標籤，那段日子我活在不安裡，每天練習的就是「分心」。分心啊，能否有一種藥吃了，我能像對方一樣，想起來的時候才愛，離開的時候就自由。
最後，我以另一個人作為浮木，藉此飄向安全之地。
後來的事先不說了，慘慘慘，以浮木為開始的愛情，豈是不安二字可以形容。
又開始了我讓人不安的過程。
不安到底是什麼？假想敵？前女友？新歡舊愛陌生人？是因其紀錄不良？還是自己過去太多？是對人格的懷疑？還是對愛情本質上的困惑？
不安，是懷疑對方會偷吃？還是疑心她正在說謊，是擔心自己終將移情別戀？或者擔心愛情總會走上衰敗？愛情路上晴天霹靂何其多。
或者，那惶惶的不安來自無名之處，比如有人因著雙性戀一詞，對天下男女都感到威脅。比如，你現在愛我，那我老了病了你還會愛我嗎？你老了病了我還會愛你嗎？
不安，是懷疑對方與我不同心？不同步？是因為曾經被劈腿所以懷疑？還是自己曾經劈腿所以懷疑所有人？
不安，是對命運感到不安，對未來感到不安，或者，就是對自己的存在，自己這個人，自己的過往種種，感受到，「我不可能幸福了」
不安這種感受，我一直以為「先下手為強」「後下手遭殃」，所以持續讓人不安到了三十五歲，我遇上一個人，我不忍讓她不安，所以戒除所有讓感到不安的因素，到後來我變成了一個菜姑，自厭厭人，那時不安的人變成了我，她如此年輕好看，我已垂垂老已，我在心中不斷演練，現在下手太晚了，我已經學會不要讓人傷心，那麼終有一天，傷心的人一定是我。
賓果！早就猜到的事，竟也可以令人傷心欲絕。
此後，不安的戲碼終於從可以選擇變成無法選擇，它殺人無形的毒藥深植我心隱密之處，藏得如此之深，以至於我自己都沒有發覺。
我仍時常被不安襲擊，時常都是在夢裡，夢中，早餐人變身為所有曾經辜負傷害欺瞞的Ex,扮演著負心人的角色，我在早上醒來時憤憤說，你為什麼那樣？她苦笑說，「那不是我」。
惡夢停止了，我的心還沒痊癒。
那一日，我的心魔來襲，我尷尬得無法言語，我在她面前痛哭，因為難堪，因為所有我可以想到的其實都是過去的重演，「你看看我，我是那樣的人嗎」她說。
朦朧淚眼望去，我突然看不清楚她是誰了？不安，這什麼東西的東西使我為沒有發生的事傷心欲絕，又為自己的傷心感到難堪不已。
最後，花去冗長時間的爭論，我終於低下頭來，任由淚水漫漶，哀哀地說：「我想，我的傷還沒好，我需要幫助，請幫助我」
不安是最善變的敵人，她甚至會化身成你的朋友，在你脆弱時耳提面命，別忘了過去的悲慘，別快樂於現在的幸福。
不安也是最誠實的鏡子，當你不安時，不需問別人做了什麼，不需回想往事裡哪處傷害了你，你在你的不安中看見自己的狼狽，
像呵口氣想把鏡子擦清楚，卻又不敢靠近看。
不安，活到42歲我可以學到的只有，即使如此不安，即使可能受傷，但我決不要回頭做那個「先下手為強」的人，我絕不讓自己回到「不在乎就不會受傷了啊」的無知狀態，那是懦夫的行為。
我要扛起不安這個包袱，像旅行者扛著他的行李，我還要一日一日學習，偶而拆開來看看，我想我有時會嘲笑自己的傻，有時會怨怪自己的想像力，有時，身邊的人會氣得想把我罵一頓。
但我誠實面對自己，傷害幾次，需要很長的時間化解，何況傷人傷己，落下的病根更深。
「不安」，就像是傷口的記號，唯有時間與自信可以將之弭平，但我們知道的，當你願意面對你的不安，她也就失去了興風作浪的根源，當你不逃避，不閃躲，不美化掩飾，不刻意渲染，你像面對一個舊友，耐心與「不安」相對，日復一日，你慢慢會從一個不安的女孩，變成不安的中年，然後，非常有機會長成有自信的「人」，那時，不安離開你了，你甚至沒有察覺。
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